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迷 路 。蔻

迷路。蔻
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江南很远。
忧伤的柳岸很远。
爱情很远。
耳朵之下,莲朵无言。

                                                                  
2004迷路。蔻

   给我一对翅膀,我就飞翔.......

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2008.05.01 03:14:00 
 向沸腾的生活致敬。  

五月。露营双月湾。穿越海岸线。

大海。

你并不知道我有多么热爱大海。
一望无际的蓝色的水,白色的小船和沙滩,还有映在岸边的影子。这一切,多么让人感动。

北野武的电影总是很少的语言,他总是让电影中的主角沉默。《那年夏天宁静的海》也是。
我在一个寂静的凌晨看完它寂静的叙述。我记得了里面的海,哑巴的男女主角以及男主角的冲浪板。
电影在海水的拍打中结束。他们都消失了。可是我记得了那片海。
还有《肖申克的救赎》。安迪的愿望就是在太平洋边的小岛,拥有一艘旧木船和一家小旅馆。后来他做到了。海边高大的椰子树,金色的沙滩细腻耀眼,天空那么辽阔。瑞德终于找到他。
他们在一个阳光充足的白天相见,海风吹掉了瑞德的帽子,他光着脚朝安迪一步一步走去。
这部电影我看了很多遍。

全部关于海。

四月。电脑的桌面是一望无际的蓝色海水,沙滩和木船近在眼前。我曾经满心期待四月:露营大海边,穿越电影院。这是四月的全部心愿,它们无一达成。
但是五月,我们出发。
我的双月湾。我们的双月湾。我们的大海和穿行。我的大海和穿行。
内心盛满欢喜的期待。它让我感到,所谓幸福,也不过如此。

生活的种种可能性再次彰显它无穷的魅力。这魅力让我着迷。
包括RichardPhil,还有加拿大的ABCDE先生。
那么你呢……

五月。

向沸腾的生活致敬!

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2008.02.16 18:49:00 
 生活就像爬大山,生活就像淌大河。  
有段时间一直在听一首歌,星星落在我头上。那个时候,巴拉万先生还没有消失。我记得我们讨论的话题之一有冈本。后来,巴拉万先生就从人间蒸发了,一点痕迹都没留下。
晚上或者深夜的时候,走出地铁,耳朵里塞着的就是这首音乐。星星落在我头上。当那些时候,那些密集的声音给了我多么大的力量。以至于我总是认为,唱歌的正是巴拉万先生而不是沙子。
巴拉万先生呢?

我给自己造了一堵墙。那堵墙是平倒着的,压在我的身上。我走一步它也走一步。一点也没有站起走人的意思。我想我这是怎么了?
是个迷宫吗?是自己造的迷宫吗?是因着自己愚蠢才出现的迷宫吗?
我不去想不愿意去想一想我就悲伤。我这么悲伤。我草他大爷的悲伤。
记忆力变糟,脑袋愚钝,还是社会白痴。所以,龙喜,你安静些吧。安静些吧姑娘。不要咬牙切齿的癫狂。
怎么办呢?
快爆炸了呢。
好吧。好吧。期待一盏灯从天而降。
神明的灯啊。拉斐尔。


我在期待拉斐尔。冬天白色的雪。夏日亮晶晶的沙滩。一年四季蓝色的海水。
我又喜欢了一首歌。生活就像爬大山,生活就像淌大河。
那么咱们去爬山淌河吧。
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2008.02.12 04:18:00 
 在深圳的大街小巷我可曾遇见你。  
这些天里,小灰听得最多的两首歌都来自女声。一个是吴虹飞的“冬天的树”,一个是姜昕的“爱的理论”。
她们的确都很好听。这是真的。
当夏天的时候,我还穿着我的旗袍上装招摇过市。当那些时候,我画着烟熏妆去酒吧看演出。2呆说,你的样子真像吴虹飞。
他们都这么说我。于是我很高兴。
我高兴是因为我喜欢吴虹飞写出来的那些东西。看得见的灵动在闪烁,还有那些可爱得让人想拥抱她的字句。她带给我的感觉那么好玩。

晚上去朋友的家里喝家乡带回来的谷子酒。这当然是趁机FB的名义。
一群人围着个火锅争得你死我活。我们都注意到火锅里的水从头到尾压根就没冒泡烧开过。只要锅盖一打开,里面的东西铁定在1秒钟之内只剩汤汤水水。于是我的肚子被撑得溜圆。
我仍然是那么没出息的不胜酒力。只是抽烟依然很强悍。短短几个小时里面,一包烟被我唰唰唰的抽得干干净净。

在凌晨1点多的大街上游荡,白天拥挤的深南大道此刻显露难得的清净。一条路,被我们吼得无地自容。
凌晨里的末班车开得异常凶猛,我却在那一刻想起恐怖故事中惯用的关于深夜末班车的桥段#◎¥#◎¥%※%¥……。

这个冬天,我买了5顶漂亮帽子。已经7天没有用眼霜。穿惯了VERO MODA的仔裤,居然破天荒的买了它一条休闲裤子。裤子很靓。
香水很清冽。我开始把香水的偏爱转移到大卫杜夫。啊!亲爱的大卫杜夫。
我仍然在长胖。我很沮丧。龙喜姑娘曾经的苗条哪去了!我草你大爷。
Jan同学依然让我着迷。每次见到他我的心脏总是那么不争气的砰砰砰。Jan,也许你并不如我想象的那么好吧?也许我并不如我自贬的那么烂吧?我记得你也说过,你见到我,你的心脏砰砰砰。那么好吧,我们扯平了。
我承认Jan的确帅得一塌糊涂。OK,My Workman,你要一直称呼我Pretty Lady.我这么热爱你的家乡Denmark.
真的。也许你并不如我想象得那么美好。
好吧。


我承认策划做得我很吃力。我承认商业文案让我写得很厌烦。我承认生活就是这样。
给爸爸打了很多电话。我们东拉西扯。从来没有像加班完毕走在深夜的大街上那么想念家。这么多年这么多年,我独自在外,从未想家。我以飞跑的速度行走在深夜的大街,那么寂静的大街,连车辆的声音都忽略。耳朵里赛着enter sandman,所有的苦痛瞬间都消失不见。坐在路边一边抽烟一边等待十字路口的红绿灯。
喧嚣的深圳,物欲横流的深圳,浮躁的深圳,我如此热爱。

那么吴虹飞,在深圳的大街小巷,我可曾遇见你?

凌晨5点零3分。晚安。所有的人。


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2007.09.29 17:45:00 
 我还记得你。  
 

隔壁的声响让我极度厌烦。一想起如果能够挑起事端,我的心脏就急速跳动不已。我想要爆发一场战争。于是。
这一晚,我跟困意顽强做斗争。很困,但是我不睡觉。翻看那些人们签下的语言,五彩缤纷,像各式花朵争相开放。
我看到你。

你说:我爱你,只是不曾让你知道我爱你。

姑娘。这句话,你可是对4年前的我说?
心意在那一刻逐渐不清晰的柔软起来,我希冀那句话你是在如今讲给4年前的我。

那时,你是个义无返顾的姑娘,很有勇气的为我赶赴这个城市。我无法想象你何来那么大的决心,我又曾怎样的无意给予你这样的决心。你为我奔赴而来。我还无法想象你在近30个小时的长途跋涉中是怎样的一种心境。你恨我吗?我说我不爱你。

你穿着白色的衬衣,梳着麻花辫子。你那么小。而我已经25岁,我需要承担25岁男子应该承担的责任。我无法跟你在一起。

那是我们在一起的仅有的7天。我去上班,你在宾馆看电视或者睡觉。寸步不离等待我下班带你外出。我吻你的额头但并不拥抱你。拥抱太过亲密,我们的关系已经不在。我应决绝,才能够让你彻底离开不再回转头来。

我收回所有讲给你的语言。还有,我从未曾爱过你。
你在离开我的城市的时候平静的讲给我听。你说,你只是不甘心这场游戏是被迫放弃。
我沉默着。只嘱托你小心。你一个人离开,我在车窗外看到你倔强的侧脸。

我爱你。这是真的。但是你无法给予我婚姻,至少现在。你才大二,我已经毕业3年,我的奶奶需要在今年看到我结婚。我爱你,我也爱她。她是我的亲人,至亲的,唯一的,病重的。所以选择放弃你。娶另一个女子。

而事实并非这样发展。在我和那女孩拍拖3个月之后,奶奶病逝。那是9月,我们本已商定10月结婚。奶奶在一天夜晚熟睡,而后没再醒来。之后,我独身。

是我放弃你。我不再寻找你。
我看着你的踪迹,偶尔有“他”的身影出现,但是,你独自一人。
那时你跟我说着Tori Amos. 一个红头发的音乐精灵,有着悲惨的经历,坚韧,忧伤,顽强不息。你说,你爱她的Another Girl's Paradise.它让你感动。于是我开始听。
终于知道你为何那么喜爱她。是的,你们是有着相同灵魂的人,包括,某些经历。

我们真的不再有任何联系。只是每年,我会在你生日时苍白的说一声生日快乐。你并不领情。
是的。我的姑娘。我曾那么让你伤心。伤心到最后你反用语言伤害我。

我再次看到你。是你的这句语言。我想,你是不是说给4年前的我听?那时,你把那段感情归结为游戏。你并不知,我的心脏因此被袭击得疼痛。

我还记得你。我记得你。从未曾忘记。
我的姑娘。

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2007.09.29 17:42:00 
 nan fei gan lan .  
    我在公车上看到她。在我的位置旁边。站在拥挤的人群中略显尴尬。这种尴尬是她的头发带来。褐色的长卷发披散在黑色的鸭舌帽下面,拥挤的人群让那些长发无处藏身。

    你来坐。我对她说。
    谢谢。她拒绝。

    我能肯定她用的香水出自范思哲。低调的清新花香与她的外形很相符。我要继续猜测隶属哪一款。这猜测让我充满兴趣。
    这是我第1次遇到她。

    1个星期之后的第2天我又遇到她。是在下车的站牌,她走在我的前方。
    1个马路转口之后,我知道我们前进的方向相同。仍然是散下来的褐色长卷发,只是这次是白色的鸭舌帽。她似乎很喜欢戴帽子上班。

    平克,你小子又是差点迟到。老板出其不意的在我旁边出现。我略感窘态。是的,现在08:57,上班时间是09:00,2分钟等待电梯的时间,1分钟用来走进公司打卡,开电脑。如果不出意外,时间才能刚好。

    当我意识到转弯的时候,她的身影已经消失不见。

    ……

    一段不期然的遇见,让我记起南非橄榄。

     
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2007.07.30 15:48:00 
 厌。  
我觉得我一失业就变得他吗的特别扯。
什么乱七八糟鬼哭狼嚎的破决定都能做的出来。什么他吗没谱的话都能说得出来。脾气还极度暴躁。简直像一头随时爆发的犟驴。
那么我是不是该去打劫一些静心来喝上一喝?
 
前面黑漆漆的无底的深渊,明明知道。于是在深渊的边沿枉自奋力挣扎。
能抓到稻草吗?能看到光明吗?能觅到出口吗?能拯救自己吗?能去死吗?
 
我得说我严重缺钙。话语洪水般泛滥成灾。
有必要开口么。有必要打开匣子么。有他吗必要这么话痨么。
真他大爷的恶心。不说话能死啊。
 
是的。那时我多么聪明。除了逃课便是思考。用我那可怜的可数的脑细胞们按顺序排列井井有条的 思索-----解决 那些问题。眼下我这么愚蠢。除了失业就是狼心狗肺的行尸走肉。脑袋哪去了?脑袋到底哪里去了!
我想用火钳烫死你。姑娘。
 
那是一幕水墨电影。你看着画面移动没有任何声响。他们大笑你微笑他们微笑你沉默他们沉默你与之无关。他们是迎风的花朵。你是看客你是行走者。他们跟你有什么关系。
你的内心盛放一座城。那里的百姓才是你守护最终的城池。你的战争只在内心。硝烟从不显现更不弥漫。
即便死,你也沉默着绝不微笑言语。
 
这一瞬间。你想要死上一时半刻。
 
想要失声痛哭一场吗?找得到哭泣的理由吗?什么都他吗否定,你只能说服自己不掉眼泪。于是你站在凌晨3点的阳台凶猛抽烟,狠不能抽到一头栽倒在地。
最好磕碰得鲜血淋漓。

 
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2007.07.23 17:19:00 
 我也想离开。  
迷恋睡眠和烟草。

长时间在阳台的沉默,在某一天开始倾听广播中的惊悚故事。
若说不恐惧,那并不是真实的感应。我在阳台,背部紧贴大大的玻璃门,是因害怕。于是一边恐惧,一边义无返顾的听。后来我不再听。
阳台栅栏外的夜空也开始幻化出恐惧的影象。就连跟着我奔战于各个城市的小巫和大巫也变得不再温暖。何必如此自吓吓人。
那个最始的惊悚故事已结束。

发菜说,他要从明年开始环游中国。从西安出发,一路北上到达新疆和内蒙。然后南下,从昆明进藏至拉萨,再到达尼泊尔,最后从印度飞回。
这一条独自环行的长线是他给自己的毕业礼物。


我们认识有3年,3年中相见的时间是7个小时。
我还记得,某年夏天,发菜像黑暗潮湿中的阳光一样划亮了我某一刻的生命。那年夏天之后,他从西安返回乌克兰。接下来的某个夏天,我离开西安到达深圳。
一别经年。
发菜的计划,让我瞬间有勇气拿起已经丢掉的笔。
好好生活。看看自己拿起笔怎样好好生活。是不是可以说服自己好好生活。

迷恋睡眠和烟草。深度不能停止的睡眠让人恐惧。这是对无法改变的事实的逃避。
是一种潜意识的发生。你并不能嵌入控制。
你要尖叫。
尖叫着看到这个女孩深度抵达沉默。

我也想离开。
我告诉未名我也想离开。他并不理会我的意思。
他知道,我并无处可去。 

  
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2007.06.17 15:47:51 
 窝囊废。  
我的脑袋丢了。
我的心脏丢了。
我丢了。

有1年的时间我不再思考任何问题。不再考虑任何问题。不再剖析任何问题。
我成了让人恶心的行尸走肉。
我成了让人唾弃的活死人。
我成了想把自己抓得血淋淋的窝囊废。

我心里的小宇宙已经燃起熊熊大火,那些火把我的身体吱啦吱啦的烤干,而后狼烟四起。而后,这个画面就定格了。

不再撕扯头发。
不再低头快速疾走。
不再在内心发出尖锐的嚎叫。

我听着那些歌,闭上眼睛观望力量的所在。
闭上眼睛感觉希望的所在。
闭上眼睛让心脏飞行。

我看到家人。我的整个身体开始暖暖的笑。

时刻保持头脑的勤劳和敏锐。

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2007.06.04 14:30:53 
 铜豌豆。  
我是一粒 煮不熟 蒸不烂 锤不扁 炒不爆 响当当的铜豌豆。
你们都给我记好了。

 
失业的第 52 天。祝自己---儿童节快乐!

若说这长达52天的失业给我带来了什么,那无疑是贫穷。
是的。我很穷。
非常非常穷。
你知道我现在最怀念什么?
我怀念当初我还买得起2块8一瓶鲜橙汁的时光。
就是在昨天,在路上行走的那一刻,我多么怀念那些买得起一瓶橙汁的时光。它们在此刻离我那么遥远。


我贫穷而奢侈的生活。
VERO MODA       VERSACE      钟爱的麻棉指间沙        ……
它们更像是消失了8个世纪的童话。在这一时间的事实只是,我无法触及一瓶2块8的鲜橙汁。


天气变得非常炎热。
在阳台上长呆已经不能解决任何问题。偶尔吹起的风都带有冬日温暖的温度。有时候夜半下起非常大的雨,噼里啪啦的砸下来。但是仍然很热。不得不开启窗口上那台老古董空调,嗡嗡嗡嗡响得我非常尴尬,坐立不安。

我不想说任何话。你们到底跟我有什么关系?
我不说话,我的脑袋不停播放电影。那些对话全部由我来完成。我沉默不语,我从未停止言语。
坐在阳台玩游戏。发呆。听广播。看被大雨淹没的看不到的地王大厦和塞格。记单词。看小说。抽烟。偶尔掉眼泪。长长久久的独坐。
我在努力生活。认真,积极,用力地生活。非常。


有没有人告诉你其实我是打不死的蟑螂?
有没有人告诉你其实我是没有面目的不倒翁?
我要告诉你的只是,
所有有背于人们对美好生活幻想的词语,都它吗统统给我靠边站。
你以为你力大无边。你以为你可以轻而易举摧毁我。你以为我无任何生还余地只能被你消灭。

我深陷黎明前的黑暗。身体坚定不移的装满即将爆破的希望。那些看不见摸不着感觉到的能量小宇宙般贯穿我的心脏覆盖全身。

龙龙姑娘能量无穷。
加油My Girl.

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2007.05.18 18:35:10 
 天不下雨天不刮风天上有太阳。  
惊雷满天的时候我起身趴在8楼的窗台看风景。

刚刚5点的天空因着暴雨前的乌云已经非常暗沉。远处看去只有一片迷蒙。那些大厦们更像是幻觉中的海市蜃楼。
公寓楼左边是一条通向口岸的皇岗路。这扭头一看,可把我的小心脏看得high得不得了。
强风。惊雷。暴雨。让这条道路上的小轿车们全部为之减速或停顿。
你只看那长长又长长的一条马路上,小轿车们拥挤连接,左右整齐分割开来。 面对着我的方向,车前灯无不是暖鹅蛋黄的颜色。齐刷刷的全部亮起。朝着的方向全是小巧又泼辣的红色尾灯。一边缓慢行进一边不忘招摇。这长长又长长的一条路上灯光璀璨,整个天地间只见这一景色。连高楼大厦都为之沉没。

抓起手机连拍了数张。可惜闪电那会er没抓好镜头。又小录了一段视频,很想当然的把我自己也框了进去。

因着这一场梦游式的暴雨,我真高兴。我真呀么真高兴。终于可以不再大汗淋漓。

我讨厌大汗淋漓。



我跟TA说我有点难过。
我说我只有一点点钱了,如果我去了你那里你是否给我免费的食物和水和睡觉的地方。TA说of couse.
我不知道这“of couse”是出于邀请的客气还是打心眼er里当真这么以为。
TA问我呆多久。
多久你来决定。I bow to ur decision.

事实上我有点畏惧TA.从那以俯视的姿态低垂的眼梢,从那轻轻不经意提起的单边嘴角,我似乎看到了无情的存在。

那次我自以为是的直接反问导致了争吵的发生。我们都很生气。我知道TA很生气。我不知道TA为什么生气。是我猜中TA的心思还是背道而驰了TA原本的意思?
不得而知。之后,我开始潜意识的对TA畏惧。为什么?
近似于对手。maybe这个意思。

为什么又有一点依赖。
这是危险的信号。甚至开始,我会把语言在大脑里第一反应为鸟语而不是伟大的美丽中文。
这当真是让我有点害怕。

我说我得写一篇有关于XIANKA的东西我得搜集资料。再在3天后之前发送给一个对我而言至关重要的人。不仅仅要写这些。
是的。
AZA--AZA--FIGHTING.
TA也开始不说话了。我也不说话了。


后来的时候我就开始哭。不知道为什么我就是开始哭。
脑袋里一瞬间什么画面都出现了又什么都没有。我就趴在桌子上的我的手臂上狠狠的哭。
我没告诉任何人。

一个女朋友还在跟我聊天。
她说你是火鸟,是时间燃烧了。
于是我的内心瞬间充满了无穷的力量。
你们都在丧失原则的赞美我。我一直在丧失原则的毁坏贬低倾轧我自己。
一些时候我看不到那个身上长着珍珠肚子里装着萤火的女孩。她被黑暗完全咬死了。她的希望还在。



我妈妈病了。可是爸爸不让任何人告诉我。我仍是知道了。
爸爸在想什么?
妈妈在想什么?他们居然在老年的时候因为一点鸡毛蒜皮开始吵架。
若要离婚,这时间推得未免也太晚了。


关于所有的所有,一切的一切,全部的全部,我什么都不知道。
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。哥本哈根 。 

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 一念飞行,烈焰成池。
 

向沸腾的生活致敬。(2008-05-01)
生活就像爬大山,生活就像淌大...(2008-02-16)
在深圳的大街小巷我可曾遇见你...(2008-02-12)
我还记得你。(2007-09-29)
nan fei gan la...(2007-09-29)
厌。(2007-07-30)
我也想离开。(2007-07-23)
窝囊废。(2007-06-17)
铜豌豆。(2007-06-04)
天不下雨天不刮风天上有太阳。(2007-05-18)
长睡。饥饿。橙汁。母亲节?(2007-05-13)
我无为也无所不为,我在游荡我...(2007-05-12)
[13]分裂的天空中我看不到...(2007-01-20)

 
牛鬼蛇神,茁壮成长。
 

丁丁/2008-06-19
要有长进!
虽然我也....
访客/2008-04-23
好像我还没有停止爱....
访客/2008-04-23
能不能不要让我爱的....
访客/2008-03-27
你丫混蛋。
给点还活....
颜小君。/2008-03-09
请原谅。我不知道该....
玛格丽特/2008-02-13
怎么了?
阿三_猫/2008-02-01
04年我就爱上你了....
小染/2007-09-05
看来.你比我还要对....
访客/2007-08-07
一切都会过去的.请....
忍花草/2007-08-03
亲爱的,别气馁,天....
扣扣/2007-07-02
似乎有同样感受呢.....
忍花草/2007-06-26
没登陆`` 忍花草....
忍花草/2007-06-26
就是我ls的这个人....

 
勾一勾手,天长地久。